a cada paso

Cuando amanece el día, todo parece estar en calma... 

Pero solo debes alzar la mirada un poco más allá del horizonte, para darte cuenta que el caos está más cerca de lo previsto. Rayada tras rayada, pensando día tras día, porque una persona llega hasta tal punto de autolesionarse  o quitarse la vida. 

Que tuvo que ocurrir para que esa mente se fragmentara de esa manera tan errada. Sigo sin comprender porque decidí realizar lo, porque sigo pensando en hacerme daño.... 

Sé que no realizaría nunca un acto tan cobarde y tan valiente a la vez, como quitarme la vida. Pero, hacerme daño...¿porque?

¿Tanto quiero huir de mi vida actual?

Son pensamientos que van recurriendo en mi interior y voy luchando contra ellos a medida que van entrando. 

Mi alma esta rota pero no encuentro el pegamento que la repare o que la llegue a unir, voy probando otros materiales pero se vuelve a romper y cada vez en pedacitos más pequeños y difíciles de pegar.

Aun estando en compañía, prefiero quedarme a solas conmigo misma y llorar hasta ver el sol amanecer un nuevo día, no se si sera mejor, pero diferente sí y aunque suene aterrador eso me reconforta ... 

Qué está pasando en mi vida para el hecho que no quiera estar en ella, que pasa por mi cabeza para querer huir de todo lo que me rodea y todos mis seres queridos.

Sigo dándole vueltas a todo pero no encuentro respuestas para mis preguntas. 

¿Será que todavía no estoy preparada para saberlas? Posiblemente...
A diario me cuestiono la mayoría de cosas, soy de mente curiosa y traviesa. Un gran pesar, sinceramente.
A mi lado se en quien debo confiar, tengo mis animales que son mi la familia, ellos me dan ese amor incondicional tan extraordinario que me asombra por segundos. Me dejan atónita, tengo a mi marido que me demuestra cada día de una manera única y a veces extraña su manera de quererme y cuidarme. Por no hablar de mi madre, una mujer luchadora que se que siempre la voy a tener a mi lado y unos suegros espléndidos que me dan mucho amor, paz y un cariño grandioso como si de su propia hija se tratase. 

Tengo una familia especial, diferente, con sus cosas (algunas bueno...) pero me quieren y se preocupan por mi y al final es lo que importa.

Y estoy super agradecida por eso, aparte de unas amigas que gracias a un grado superior de Integración Social pude conocer y seguimos en contacto. 

Son mi vida, pero aun así, aun teniendo todo esto por agradecer que no es poco y lo se (lo agradezco cada día), sigo sintiéndome sola y sigo pensando cosas que me gustaría no pensar pero a día de hoy no puedo controlar (aunque trabajo muy duro para que eso cambie).

Es complicado convivir con tanto dolor, tantas limitaciones físicas y que estas acaban repercutiendo en tus pensamientos, tus emociones y tu estado psicológico...

Pero Roma no se construyó en un día, se que serán años de terapia y de pedir ayuda y en esas andamos mis queridos lectores. Tener buen día y se os quiere mucho <3

Palabras para un violador

No encuentro palabras no malsonadas, para poder nombrarte. Robas las almas más puras que habitan este mundo.
Haces que nos encojamos en nosotras mismas, no puedes hacerte ni una pequeña idea de cuanto corrompes con tus actos.
Como haces cambiar esas vidas, por las que destrozas. Esa persona aunque se ría de la vida, por dentro esta rota e incompleta, tú te has llevado la pieza para poder terminar su puzzle.
No soporto tus actos, pero menos los llego a comprender. 
¿Porque decides robar esas buenas almas?
Alzas tu poder sobre ellas, para robar esa inocencia que tu en algún momento de tu vida perdiste y ahora anhelas.
Te lo pido por favor, solicita ayuda, antes de que ya sea demasiado tarde para ellas.
Puedo llegar a recordar cuando rozabas mi piel, yo aun siendo una niña demasiado pequeña. Solo puedo sentir asco, rabia y pena por ti por aquellos recuerdos que ni quiero recordar. He tardado demasiados años para llegar aceptarlo, era muy niña y sé que no fue mi culpa.
Ese suceso me ha marcado de por vida, piénsalo antes dos veces o las que necesites para no corromper más almas inocentes.
Por desgracia cuando estos sucesos ocurren por miedo a la incomprensión de nuestro entorno, no hacemos nada... Yo nunca llegue a denunciarlo por miedo y al ser tan pequeña no sabía lo que sucedía en aquel momento hasta varios años después. 
Pero debemos ser valientes y apoyarnos entre todas, no somos una moneda de cambio, no somos criadas, ni mucho menos somos personas de segunda.
Todas somos personas y como tal merecemos el mismo trato, también el derecho de ser libres y felices como nos dé la gana.
Ya mismo es el día de la mujer, pero piensa que ser mujer es serlo cada día. Lucha por ti misma, no esperes que vengan a salvarte ya que tú y solo tú tienes la espada para hacerlo.

Carta a mi Fibromialgia

Querida amiga mía, nuestra relación es dolorosa, distante e incluso tóxica para ambas.
Si es cierto que, tu estas en todos mis suspiros, mis miedos y en mis alegrías. Querida amiga, llevamos muchos años juntas, pero todavía nos quedan muchas más batallas por superar...

Eres mi fantasma más preciado, llegas a sitios donde ni mi alma puede proclamarse. Eres ágil, astuta y demasiado traviesa para mi persona. Solo quiero ser sincera contigo, no soporto más esta situación. Sé que nos une la vida y serán largos años a tu lado. ¿Pero, porque batallamos entre nosotras? 
Tú que me dejas noches en vela, tú que haces amargo hasta el más dulces de mis sueños, tú que me ves sonreír y haces que recuerde tu presencia en cada poro de mi piel, tú que me cortas la respiración con la tortura de un abrazo. 
Tu querida amiga, quieres quitarme las ganas de vivir, pero como no lo consigues, alzas toda tu furia hacia mí. Es confuso este sentimiento nuestro, quiero aceptarte como parte de mi vida, como otro pedacito más de un pastel.

Pero no logro conseguir la receta, para nuestra felicidad. Cuando te muestras en todo tu ser, haces que me sienta pequeñita, como recién sacada de la secadora. Querida amiga mía, ¿porque no viajamos por el mundo agarradas de la mano?

Prometo no soltarte, ni dejarte sola... Pero, prometeme respeto mutuo y trato de hermanas. Amiga mía, solo busco paz al lado tuyo, ya que nos une la vida, hasta el día que volemos junto las estrellas.

Por amor

Una carta de amor, un suspiro en el aire. Tu niña bonita de pelo rojizo, mira te en el espejo y susurrarle al alma. El poder que tienes cuando te quieres y te respetas es inmenso. Aprovecha cada momento para decirte lo mucho que vales, eres una mujer increíble, amiga de tus amigos, leal a tus ideales y fiel a tus creencias. Eres digna de tener la vida que mereces y deseas.
Querido amor propio no hace falta que os escondais, salir a reuniros conmigo para poder enderezar la cabeza y no volver agachar la nunca.
Un simple reflejo es el poder del alma reencarnado en un pedazo de cristal.
Tu mi bella sirena de ojos vidriosos, sécate las lágrimas y respira profundamente.
Quiere té como jamás lo hará nadie.
Tu sirena de ojos de dos colores, única entre las de tu especie. Fuerte, luchadora entre otras cualidades que he podido descubrir en ti mi dulce sirena, caíste en lo más profundo pero pudiste levantarte aun sin fuerzas, sin motivos más que el único de quererte.
Hazte valer ante la fría mirada del mundo, el mismo que quiere veros sufrir pero vos no le deis ese privilegio.

Solo un último consejo mi bella sirena:

“Quiere primero antes de querer a los demás”.

Desperte

Suena el despertador bien temprano, lo apago sin casi ánimo, sin ganas de abrir los ojos pero recojo fuerzas de lo más profundo de mi y me levanto. Hoy noto como me duele hasta el alma. Voy notando como recorre cada cm de mi cuerpo... Pero no debo desesperar me todavía queda mucho día por delante.

Estoy desayunando mientras observo como Kitty mi pitbull preciosa duerme en una posición bastante extraña jejeje solo me duele de verla.

Revisó la agenda y observo que tengo todo el día de médicos (si no fuese por la baja laboral), no sabría cómo lo haría. Estoy pasando por un momento estresante, doloroso no solo a nivel físico, también emocional. No está siendo sencillo, sentir como partes de tu cuerpo no sabías ni que dolían.

En el médico me detectan nuevos diagnósticos, me dejan atónita, dispersa y bastante confundida. Pero ahora puedo entender muchas cosas.

Se me están acabando las fuerzas lo noto muy profundamente pero he tocado fondo solo me queda bucear, reírme de la vida y del destino, mirarle a los ojos y decirle “conmigo hdf (HijoDeFruta) no vas a poder”.

Salgo de la consulta con muchas ganas de llorar pero me contengo, cojo aire y respiro profundamente. No va a ser sencillo, no lo está siendo ahora tampoco.

Sé que la mayoría de días la depresión habla por mí, ella es la protagonista de mi vida mientras yo me quedo llorando sola en un rincón.

Sé del cierto que no debo dejarla con sus debuts como actriz que mi vida es mía y de nadie más. Yo soy la dueña de mi mente, mi cuerpo y mi alma. Nadie ni nada mas tiene el derecho ni debería tener el poder de hacerme llorar sola en un rincón.

Buscando la salida de mi mente puedo localizar una pequeña venda que envuelve mis ojos, intenté quitarla pero parece estar pegada a mi piel. La voz de mi consciencia insiste en seguir intentándolo hasta conseguirlo sin importar consecuencias pero la voz de mi corazón me pregunta: “¿segura? ¿Estarás preparada?”.


Hasta aquí por hoy querid@s lectores... Estoy agotada del día de hoy.

Rota por momentos

Hola mis lectores,
hoy siento que mis palabras van a ser decepcionantes, vacías, rotas...
No os habéis sentido alguna vez sin sentido en la vida¿? miro hacia los lados y no veo nada todo es oscuro y tenebroso, vacío y roto.
Intento seguir mis principios, ser buena persona, intentó caer le bien a todo el mundo pero lo que no me doy cuenta es que consigo todo lo contrario, solo recibo puñaladas de amistades o así se escondían bajo una máscara hasta que se cansan y muestran la realidad.
Estoy harta de intentar tener amistades que luego solo saben joderme que no me apoyan, que cuando los necesito me dejan sola en mi vació. Siempre he sido una niña solitaria, rara e frágil que intenta tener una vida social normal pero claro haciéndonos la pregunta de qué es lo normal en este mundo.
Llegó al punto que lo normal esta sobrevalorado que adoro ser frikie y rara aunque este mundo no me comprenda.
Puedo decir que me he cansado de estar detrás de la máscara de esforzarme a que me vean feliz, que no sufro... Ya se me cayó la mascara y temo lo que puedan decir. La única amistad que no falla es la música bendita musa que me tiene descolocada, que me arropa en mis momentos más flojos.

https://www.youtube.com/watch?v=Klo7vMeAfZ8

Os dejo que escuchéis lo que ahora mismo tengo sonando en mis cascos mientras escribo un poco y así dejó de caer más en el foso.
estoy asimilando que soy una inadaptada social que no puedo luchar contra lo que no soy. A Veces soy borde, arisca y solitaria. Quienes me conocen saben que soy leal, que siempre estoy cuando se me necesita, pero claro eso cuesta mas de verlo desde afuera.
Nací con la sensación de ser diferente siempre he notado ese calor en la nuca, ahora lo veo claro, soy especial me gusta ser como soy y por nadie voy a dejar de ser lo. Pero vivimos en una sociedad donde si no te haces notar no eres nadie, caes por un precipicio que luego es difícil salir de él.
Desde que nacemos ya nos ponen una meta, un camino que seguir pero si te sale de él, la soledad te arropara cada noche.
Os mentiría si os dijese que en mi cabeza a veces no fluyen frases aterradoras, pensamientos que me atormentan que me hacen creer cosas que no siento. Nunca haría una locura como quitarme de en medio pero a veces esa frágil frase, esa dulce agonía se pasea por mi mente como si suya fuese. Pero no dejaré que estos pensamientos pueden conmigo, se que soy más fuerte que todo esto. Ahora mismo estoy hundida en una depresión pero sé con certeza que llegará el día en que sonría y no sabré el motivo. Se que debo apoyarme en las pocas personas que me quieren y como no a toda mi fauna que ellos son mi vida y por ellos lo daría todo.
Hace casi un par de meses que Luna mi linda gatita atigrada gris de ojos verdes, unos ojos una mirada que te dejaba perplejo, solo con mirarte podía saber cómo te sentías solo con mirarte hacia que te enamorases de ella. Fue mi primera amiga leal de mi infancia, ella me salvó, me enseño que no hacen falta palabras para demostrar amor una simple mirada, un roce de mejillas o un contoneo con su cola. Me enseñó que el amor de un animal es más puro y sincero que el de cualquier persona, ya que la humanidad está podrida por dentro, no tenemos cura alguna, ya es demasiado tarde.
Somos ambiciosos, egoístas y pecaminosos, no nos importaría pisar a quien fuese si por ello lográramos lo deseado. Sinceramente la humanidad como tal debería dejar de existir, somos una plaga que solo hace daño y más daño a un mundo perfecto y en armonía hasta que aparecimos nosotros. Suena demasiado destroyer pero es lo que pienso sobre nuestra raza, nos comparó con otras y ellos no tienen maldad ninguna y en cambio nosotros la adquirimos por la sociedad.
Recuerdo hace tiempo una niña a la que cuidaba que me pregunto porque quería estudiar psicología y en ese mismo momento no supe qué responderle pero pensándolo bien, lo que me motiva es ayuda a personitas (niños) a huir de infancias sucias, rotas, solitarias.
He tenido una infancia muy dura desde bien pequeña, no tuve las cosas fáciles, no tuve una familia como la sociedad estipula "un padre y una madre". Mi padre un alcohólico maltratador que solo se quiere a sí mismo, una madre que por cosas de la vida se la pasaba trabajando o durmiendo para poder darnos un techo donde vivir, un hermano que siempre a mirado por si mismo sin importarle el resto. Y por suerte unos abuelos que me querían, me hacían de padres, si no fuese por ellos no sería quien soy ahora mismo. Una mujer luchadora, independiente estudiosa y trabajadora. Me ha costado mucho aceptarme tal y como soy con todos mis defectos y mis tonterías. Pero el amor propio no debe faltarle a nadie y menos un niño. Creo que si nuestra infancia fuese "normal" muchos de las enfermedades mentales no existirían, aunque cueste creer todo se crea en la infancia ya sea por situaciones vividas o por herencias que nadie quiere y te tocan todas a ti.
Tenemos que quitarnos la venda que nos ciega, que no deja ver la realidad y lo sencilla que es pero que siempre complicamos para nada. Si hablásemos de % podría decir que mi infancia fue 97% un infierno, 2% ideal y 1% que no recuerdo o mi subconsciente prefiere no recordar por miedo a lo que esta llega a esconder.
Yo fui una niña que no se si nací enferma o fue la vida que me enfermo con los años pero recuerdo que con tan solo 2/3 años sufría de migrañas. Impresionante sinceramente.
La verdad que no pensé que hoy escribiría tanto tenía pensado algo mas cortito pero a ido surgiendo la inspiración que la música me brinda. Pero por hoy lo dejaremos estar.

Solo comentaros que estoy reuniendo dinero para poder pagarme un tratamiento que actualmente por mi situación no puedo proporcionarme por falta de fondos. No pido todo pero un poquito de cada uno puedo intentar mejorar mi salud. Se pueden realizar donaciones de lo que se quiera o el simple echo de 1€ al mes que de una persona no es mucho pero de varias para mi seria todo. Agradecer a todos los que me leéis y aguantáis todas mis rayadas :D Os dejo el link por si interesa algun@ y si podéis compartirlo os lo agradecería mucho.

https://www.teaming.net/ayudarmeamejorarmisalud


Hasta otro post mis queridos lectores.

PAZ

Cada vez mas profundo, pero renaciendo de mis cenizas.

Hacía tiempo que no me ponía a escribir, me faltan fuerzas y ante todo motivación...
Hoy me siento triste, hundida noto que esta siendo y va a ser un día bastante grisáceo.
Supongo que va a días pero llevo una temporada muy larga sin ganas de tirar del carro, sin ganas de sonreír ya... Siempre he sonreído hasta sin ganas ya que creo que las personas lo mejor que pueden dar de ellos mismo es una bonita sonrisa pero cuando te faltan ganas hasta para respirar, notas que vas muriendo lentamente.
Donde esta esa chica que soñaba en vivir en nueva york aunque siempre se me dio mal el inglés, en ser una gran fotógrafa que dejaría su pequeña huella en este grandioso mundo, donde están esos sueños que me hacían deslizarme por la vida con ganas de todo por muy dura que fuera esta. Donde esta esa chica que le daba todo igual que solo quería volar por sus sueños por muy difícil que fuese siempre tenía ganas de más y dónde fue ese espíritu aventurero que me hacía recorrer España con una simple mochila y sin apenas dinero, dónde está esa niña alocada que seguía siendo una cría aunque quería ir de madura por la vida. Hecho la vista hacia atrás tan solo han pasado 10 años y la vida no me quiso dar limones para mi limonada. Anhelo ese tiempo donde ya sabía que mi vida era una mierda pero volaba por ella como si de un ave fénix se tratase, moría y renacía entre mis cenizas cada vez más fuerte y ágil. Pero llegó el día que me arrancaron las alas y me dejaron caer a mi mundo donde choque de golpe con la realidad.
Quiero volver a ser esa chica sonriente, esa chica que volaba aunque me falten las alas las crearemos de la nada todo lo tenemos adentro. Quiero ser ave fénix y escapar de mis dolores. Quiero una vida normal, una vida donde no esté siempre triste, donde mi trauma más aterrador sea que se me rompa una uña...
Noto que no soy la misma que hace 10 años y eso me decepciona no he notado un cambio a mejor y eso me preocupa, noto mi presencia vacía de alma.
No quiero rendirme tan fácilmente mi abuela no me crió para que tirase la toalla a la primera de cambio, que esté así no significa que me rinda solo que hay momentos que quiero gritar alto poder desfogar me con un saco de boxeo aunque luego este días que apenas pueda moverme pero habrá valido la pena. No quiero volver a cerrar los ojos y que pensamientos oscuros me aterren con sus actos, no quiero ser la chica que no quería ser. Quiero levantarme y tener fuerzas para dar de nuevo mi primer vuelo por mis sueños.
Pero a Buda pongo por testigo que ahora mismo soy cenizas pero llegará el día que renazca y ese día será grandioso no me pienso rendir si eso es lo que usted quería es porque poco me conoce.
Por que hay mucha facilidad de criticar sin conocer motivos ocultos, que yo sonría casi cada día no significa que no este rota por dentro y que estoy en busca del pegamento que consiga que no me acabe de romper.
Ya he pagado por mis pecados ahora me toca resurgir volver a ser la loca que vivía la vida con ojos de halcón.
Siempre me he querido tatuar pero el miedo al dolor me ha cegado, ahora siento dolor en todo el cuerpo no hay centímetro de mi donde no haya experimentado tal temor, así que comencemos a renacer poco a poco. En julio mis dos primeros pequeños, total un poco de dolor mas no lo voy a notar. Así que poco a poco volveré a ser la persona que siempre quise ser :P

Bueno os dejo hasta el siguiente post, pero esta vez no pasara tanto tiempo os lo prometo ;)

CarpeDi3m! En busca de mi nirvana.